JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Натали, 61
From San Francisco de Macorís. Was online a month ago
  •  

     

    Берта Исаковна, Вы еврейка?

    - А почему я должна быть еврейка?

    - Ну, Вы ведь Исаковна

    - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?



    Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....




    Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная....




    По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.

    Приезжий - живущему:

    - Фима, и шо тут-таки море?

    - Да.

    - А шо же здесь было до революции?



    У Рабиновича спрашивают:


    - Это правда, что Одесса - интернациональный город?

    - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...



    -Почему стоим ?


    -Станция ...

    -Какая ?

    -Одесса

    -Почему долго стоим ?

    -Паравоз меняем ...

    -На что меняем ?

    -На другой паравоз

    -И шо доплачивем ?

    -Ничего

    -Та вы меня обманываете - это не Одесса !



    Изя заполняет






















































     

     

    Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

    - Картошка в депрессии.

    - Как это?

    -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

     

    Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

    - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

    - Да уж!... С его-то будильником!

     

    Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

    Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

     

    - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

     

     

    Отец проверяет дневник сына:

    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

     

    Молодой адвокат спрашивает старого:

    — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

    — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

    — Но я слышал, другие адвокаты выигры









     

     

    Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться: Сарочка, когда я умру ты выкинь этот диван - я на нём тебе много раз изменял! ОНА: Успокойся Изя! Если я буду вспоминать сколько раз и на чём я изменяла тебе нам придется выкинуть всю мебель! ОН: что и даже люстру???? ОНА: Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры - он такой выдумщик!!!

     

     

    Умирает старый еврей. Сарочка, девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую, сделала себе прическу.

    - Ой! Абрам, тебе таки очень плохо "Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую

    пошла, сделала прическу, макияж

    Абрам посмотрел - Ой какая ты у меня красивая.

    - Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!

    - Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет пошла купила себе  одежду и норковую шубу. Абрам глянул.

    - Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами

    - Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.

    пошла накупила себе всего

    - Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мн

















     

     

    Командированный в Одессе захотел отремонтировать часы. Долго ищет часовую мастерскую.  Наконец замечает  над входом в какую-то лавку большие часы. Заходит.

    -Я бы хотел отремонтировать часы.

    -Мы часы не ремонтируем.

    -А что же вы делаете?

    -Обрезание.

    -Так почему же у вас над входом часы висят?

    -А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?

     

     

    Рабинович открыл в Америке ресторан.Фирменное блюдо котлеты из рябчика.Любопытный посетитель его спрашивает:"Скажите как вы умудряетесь столько котлет из рябчика делать?" Рабинович: "очень просто, я добавляю немного конины. " Посетитель не угомонится: "Это как? из расчета 1 кг мяса рябчика на 1кг конины? " Рабинович : "Нет, из расчета один рябчик, один конь"...

     

     

    Одесский дворик, Сара высовывается из окошка

    - Роза!!!!

    -Шо???

    -Мой у тебе???

    -Нет, а чо ты решила шо он у мене??

    - он сказал что по бл@дям пошол...

    - А я шо бл@дь???

    -так вот и я интересуюсь

     

     

    Приходит старый еврей домой из поликлиники: - Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор вним




















     

     

    Один набожный еврей купил попугая для детей.

    На самом деле, это оказалась попугаиха, да еще сексуально озабоченная. Все время кричит:"Трахаться хочу, трахаться хочу"

    Что делать, пошел он к раввину и все рассказал. Раввин ему говорит:"Я дам тебе адрес одного набожного еврея у него есть попугаи и они её быстро отучат так говорить. Приходит, действительно сидят два попугая в клетке, раскачиваются и читают молитвы. Пустили к ним попугаиху, она влетела и тут же:"Трахаться хочу, трахаться хочу:"Тогда один попугай говорит другому:"Вот видишь, Хаим, когда о чем-то долго просить всевышнего и усердно молиться, обязательно исполнится.

     

     

    - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

    - Мастер…

    - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?



    Старая одесситка прибегает на вокзал:

    - Она таки ушла?

    - Кто она?

    - Да поезд, поезд.

    - Так поезд он, а не она!

    - Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?



    - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

    - Ну и как?

    - Туфли супер!



    - Рая, не позволяй





























     

     

    - Не крутите мне мои фаберже!

     

    В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

    - молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте

    ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

     

    - Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

    - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

     

    -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

     

    - Бабушкаааа, мне скучноооо....

    - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

     

    - Ой, такое знакомое лицо,

    где-то я вас видел....

    - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

     

    - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

    - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

     

    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

    А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

     

    - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

     

    - Давайте ходить друг к другу в гости

     

    Приезжий: - Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую??

    Одессит: - Кто не подскажет?? Я не подскажет?? Таки я вам сейчас всё по порядку подскажу!! Садитесь в трамвай пятый номер, едете три остановки, потом проходите ещё два квартала прямо и три квартала направо, потом на трамвае второй номер едете ещё две остановки и таки доезжаете до Привоза, там покупаете гуся и компостируете мозги ему, потому что ВЫ СТОИТЕ НА ДЕРИБАСОВСКОЙ!!!!

     

    Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

    - Картошка в депрессии.

    - Как это?

    -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...



    Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

    - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

    - Да уж!... С его-то будильником!



    Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

    Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!



    - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со

























ID: 43866661, Visits this month: 93
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK