JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: море, ">
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Вероника, 65
From Samara. Last active long ago

No title

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

4 

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите — нихера ведь не видно.

2 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу.

Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех.

Били-били, пока последний америкос не вырубился и дальше сели отдыхать. Тут один мужик другому говорит:

— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался!

 0 

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»

 1 

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

 2 

— Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

 1 

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

 1 

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить!? Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 3 

Наша жизнь

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.

— За что мне такая адская жизнь на 60 лет? — возмутилась корова, — мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!

И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.

М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.

Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

Человек возмутился:

— Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?

— Ну, будь по-твоему, — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

 5

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 3 

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

— Расскажите про поляризацию света.

— А я не Света, я Наташа!

 6 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-истребитель — у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 8 

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ. ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 11 

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал и потерял сознание. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку посадил, воды налил, хлебушка накрошил.

Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё думает: «Мотоциклиста убил».

 2

— Мама, можно я на улице постреляю?

— Можно, только в храме не танцуй.

 7 

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

 5 

Утром муж будит жену:

— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 9 

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к еб$ням!

 3 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 рублей — все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

—!?

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

 

«Надежда умирает последней», — сказала Вера и пристрелила Любовь.

 2 

Покупатель:

— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?

Продавец:

— У кур, разумеется.

— А они не сопротивлялись?

— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

 3 

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?

— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

— Волшебный меч Короля Эльфов...

 2 

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

 2 

Богатство не облегчает наших забот, но подменяет одни заботы другими. (Эпикур, древнегреческий философ)

 

 4 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

 2 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

 2 

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

 2 

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 2 

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

 5 

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:

— ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is», сука ты бездушная!

 5 

Одна девчонка звонит другой:

— А твой парень еще увлекается математикой?

— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

— ???

— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными.»

 2 

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты за$б@л, давай работать!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.

Эйнштейн:

— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...

Бог:

— Да я и сам уже это понял...

 5 

Все больше не пью, ващще!

— А что так?

— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 5 

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

— Да сынок, но с подругами все наоборот.

 2 

Семейный вечер. Муж с выражением полного отупения на лице мочит каких-то гадов в компе, в ухе у него наушник, чтоб в свое удовольствие слушать выстрелы. Я же наслаждаюсь очередным (наверно сотым) просмотром сериала «Секс в большом городе». В кадре кривоногая Сара Джессика Паркер рассуждает (неточная цитата, но смысл сохранен): «Наверно, невозможно интеллектуальное единение и умопомрачительный секс, или возможно, нет невозможно».

 

Я говорю: «Дура ты, все возможно». Обращаюсь к мужу:

— Правда, милый?

После моего третьего «Правда, милый? », муж все-таки переводит свой отупевший взор с монитора компа на меня, и, пытаясь вникнуть в смысл моих слов, спрашивает:

— Что?

Я говорю:

— У нас ведь с тобой интеллектуальное единение и умопомрачительный секс?

Муж снова стреляет в какого-то монстра, опять переспрашивает «Что? ». Я повторяю раза три (интеллектуальные единение налицо). Он не врубается. В ухе наушник, один глаз в компе.

 

Наконец-то наушник вынут, в комп почти не смотрит.

Я объясняю ситуацию еще раз (чего дура привязалась):

— Вот она говорит, что невозможно, а я говорю возможно.

— Что невозможно-то?

Мне надоедает, с интеллектуальным единением я явно погорячилась. Остается последняя надежда:

— Правда у нас умопомрачительный секс?

Муж, стреляя в очередного гада:

— У нас сейчас месячные.

Дааа, вот это умопомрачительное единение.

 3 

Звонит кум куму и говорит:

— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.

— Тоже рыбачат.



— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли!

 8 

— Ты где была?

— На встрече одноклассников.

— Целых три дня?!

— Да, мы вспоминали.

— Что вы вспоминали?

— Где я живу!

 7 

Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:

— Чё случилось, Петьк?

— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...

— Ну??

— Партсобрание там...

 3 

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

 4 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

 11 

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял?

— Понял. Пап, но там только 2 берёзы...

 2 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

 5 

Секретарь входит в кабинет шефа:

— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

— Скажите, что меня нет.

— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.

— Кто же он?

— Это я.

 3 

Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.

— Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.

Старик подумал и сказал:

— Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!

 7 

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь на помощь пришла американская экономика!

 1 

ID: 620393862, Visits this month: 4
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK