JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: мясо, философи
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Star-ik, 51
From Kyiv. Last active long ago

анекдоты и фразы

Вопрос:

-Возможна ли настоящая дружба между семейными парами?

Ответ:

Возможна. Но презервативы, всё равно необходимы.

_______________________________________

 

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу, и пристально глядя ему в глаза спрашивает:

- К моей никто не приходил?

Сосед:

- Нет.

Муж, долго молчит , потом настойчиво переспрашивает:

- Совсем-совсем никто?

Сосед:

- Совсем-совсем.

Муж, сделав длинную паузу, с явным сомнением и недоверием:

- Что! Все двадцать дней никто-никто?

Сосед:

- Все двадцать дней.

Муж после долгого тягостного молчания :

- Ну, тогда и я не пойду.

__________________________

 

Бык со львом пьют пиво.

 

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

 

- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

 

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

 

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

 

Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, хорошо... но потом сжечь!



- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Пацану своему скажешь "не готова"! Пошла к доске!



Разговор за стенкой:

Он: Я тебя люблю..

Она: И я

Он: Хочу в попу...

Она: Ну, и иди!

____________

 

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше.

_______________________________________________________

У свиньи оргазм длится тридцать минут.(Вы подумайте: тридцать минут ! Нифигасссе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ). У сомов более десяти тысяч вкусовых рецепторов.(И чего они там такого вкусного на дне находят?). Таракан живёт без головы девять дней, после чего умирает от голода.(А я всё о свинье думаю...). Блоха может прыгнуть на расстояние в тысячу раз превышающее длину своего тела -это все равно, что человеку перепрыгнуть через футбольное поле.(но тридцать минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(А нафига им? может так даже лучше...). Некоторые львы сношаются более пятидесяти раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). Носорог весит около двух тонн и у него очень плохое зрение, но это уже НЕ его проблемы (а свинья... хм... 30минут однако ).Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей). У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я немало знаю). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

Но только человек занимается сексом по телефону и интернету.

______________________________________________

 

Женщина постарше

 

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

 

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов "Мартини" в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

 

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

 

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

 

8. Женщина постарше всегда имеет работу, где есть медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

 

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

10. Женщина постарше позвонит вам и спросит, когда Bам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы .

 

 

12. Женщина постарше представит вас своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

 

 

 

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

 

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться время для осознания этого факта.

 

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

 

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

 

 ___________

 Вопр. - Кто самые-самые оптимисты в мире?

Отв. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,

а уже обрезают...

_________

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке... 

ID: 73586955, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK