Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Алсу, 49
From Výselki. Was online this week

Английский юмор

***

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению, нет, сэр.

– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

***

Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:

– Во что вы ранены?

– В ногу, Ваше Величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше Величество.

– Слава Богу, выздоравливайте скорее!

Подходит к следующей койке:

– А вы во что ранены?

– В руку, Ваше Величество.

– Кость цела?

– Нет, раздроблена, Ваше Величество!

– Какая жалость, я буду молиться за вас...

У следующего солдата:

– А вы во что ранены?

– В половой орган, Ваше Величество!

– Кость цела?

Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

***

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца – джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентльмен – ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на колени и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентльмен, отложив газету, думает: «Еще пару вечеров, и она будет моей».

***

– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!

– Как это вам удалось?

– Я провел ночь с собственной женой.

***

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

– Это муж – прыгай скорей в окно.

Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:

– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

– Да.

– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

– Нет, только когда дождь.

***

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: – Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!

Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:

– Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.

Еще через полчаса прибегает Джон и заявляет:

– Сэр, наш бык удивил белую корову – он снова тр...нул бурую!

***

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:

– Скоро Рождество!

Другой отвечает:

– О да, скоро Рождество!

Молчат. Первый заговаривает снова:

– Рождество – это хорошо, но секс лучше!

Второй:

– О да, секс лучше!

Первый, помолчав:

– Секс лучше, но Рождество – чаще!

Второй: – О да-да, Рождество чаще!

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:

– Что-нибудь выпьете?

– Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

– Тогда, может быть сигару?

– Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...

– Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

– Но почему?

– Но как?

***

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

– Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит:

– Присутствует!

– Лорд Берримор присутствует?

Молчание в зале.

– Лорд Берримор!

Молчание в зале.

– ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит: – Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

***

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

– Но почему?

– Но как?

***

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

– Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит:

– Присутствует!

– Лорд Берримор присутствует?

Молчание в зале.

– Лорд Берримор!

Молчание в зале.

– ЛОРД БЕРРИМОР!

Слуга встает и говорит: – Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

***

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

– Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

– Я разложила...

Леди:

– И где же они?

Мэри:

– В туалете...

***

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр.

***

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

***

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

– Она предпочла смерть.

***

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, тебе было больно?

– Нет.

– Но... но почему же ты пошевелилась?!

***

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

ID: 963132150, Visits this month: 56
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK