Мальчишник

    Edited 02/20/15, 11:21

     

    Было это лет 20 назад, до выхода фильма «Особенности национальной рыбалки» и задолго до фильма «Мальчишник»..поясняю заранее, чтобы читатели параллели не проводили..история из моей жизни, один из многочисленным весёлых эпизодов, на тему долбоёбства..

     

    Проснулся в машине от резкой музыки под «Iron Maiden»..

     

    «Ты осатанел яйцеголовый? Ты нахрена эту муть врубил?»..открываю двери и падаю куда то вниз со смачным шлепком..

     

    «Пиздык»..

     

    Лимон с сигаретой в зубах, выглядывает из машины «Вот вот»..

     

    Я сел оглядываюсь по сторонам «Лимон это что?»..тыкаю пальцем в машину..

     

    «Это Черчиль Газель, строго говоря ГАЗ 3310 Газель бортовая тентованная»..

     

    «Ты на умниках головастик? Я знаю что такое Газель»..пытаюсь подобрать слова

     

    «Мы в ней откуда?»..

     

    «Ну к этому вопросу я частично подготовился, пока читал инструкцию к Газели из бардачка»..

     

    «Ты уже дунул утырок? Моя машина где???»..я встал из грязи

     

    «Пиздец у тебя видок..давай пивом полью умоешься..у меня две банки, Валека разбудим, чтобы Вам два раза не объяснять»..

     

    Смотрю за рулём спит Валек..слюна по подбородку «Кто Валека за руль посадил, у него ни прав, ни совершеннолетия»..

     

    «Ты и посадил Черчиль, сказал прав нет, а папа на джипе есть, значит офф-роуд потянет»..

     

    Пытаюсь сосредоточиться..пустота..помню что на рыбалку поехали в четвером, половили не плохо, супец сварили, водки выпили, курнули у костра..дальше как отрезало..ни хуя не помню..

     

    Разбудили Валека, он ошалелыми красными глазами смотрит на нас и не понимает, что мы от него хотим, пытается отвернуться, чтобы дальше спать..

     

    «Лимон помоги его на воздух вытащить»..

     

    Вытащили Валека, отпоили его остатками пива.. он в шоке..стоим в чистом поле, до горизонта ни деревца..метрах в двустах водоём, но явно берег не тот где рыбачили.. «Лимон, а Игорь где?»

     

    «Этого я не помню Вован»..разводит руками..

     

    «Лимон не тяни за хобот, говори что помнишь»..

     

    «А не хуй Вам было мою уху жрать»..

     

    «В смысле твою?» очнулся Валек..

     

    «Там в котле немного оставалось..я туда таблеток себе накрошил..я же не знал что Вы после накурки её жрать полезете..палки колбасы Вам мало..я пока за дровами ходил Вы всю уху сточили»..

     

    Пауза.. «Ах ты фармацевт херов..Валек лови его..мы тебя сейчас бить будем»..гоняли Лимона вокруг машины, он сука длинный и бегает быстро, на кругу наверное шестом у него выпал пистолет..я остановился..смотрю на ствол, ствол не знакомый..

     

    «Лимон?»..

     

    «Бить не будете, расскажу»..

     

    «Давай рассказывай»..

     

    «Ты у пацанов его отнял»..

     

    «У каких пацанов?»..

     

    «Тех которые у нас лодку спёрли»..

     

    «Дак у нас ещё и лодку спёрли?»..

     

    «С этого Черчиль и началось..мы до берега вышли прогуляться, я вижу Вас накрывает, смотрим лодки нет..включили фары, на воде никого..пошли вдоль берега искать..справа от нас помнишь местные лагерем стояли?»

     

    «Ну»..

     

    «Подходим к лагерю, они нашу лодку в Газель грузят..ты ПМ достал и всех на землю, у одного этот газовый ствол из кармана торчал..они растерялись пиздец Вы налетели на них как коршуны на сусликов, Игорь двоих сходу положил, этот со стволом дёрнулся..ты в землю шмальнул, он ствол сразу откинул»..

     

    «Отдал, забираю, Валек на держи. Дальше рассказывай»..

     

    «Про Газель Вы сказали что её конфискуете как компенсацию»..

     

    «Во как? А моя машина тогда где?»..

     

    «В нашем лагере наверное»..

     

    «Кабздец..Лимон, а сами мы где?»..

     

    «Ну с точки зрения восприятия пространства, мы в поле»..

     

    «Валек шмальни ему в голову из газового, а то я из ПМ соблазняюсь»..

     

    Лимон «Нее Черчиль..обойма пустая..мы вчера комаров травили»..

     

    «Каких комаров?»..

     

    «Обычных, мы пока стояли пиздели на улице их тысяча в кабину налетела. Ты мне сказал ебашь из газового, у них нос длинный, надышатся. Потом окна закрыли, я выпустил обойму и подыхать их оставили»..

     

    «И чё помогло?»..

     

    «Да ни хуя»..

     

    «А я думаю чем в машине воняет..пиздец меня пёрло»..

     

    «Это да..я к тому моменту тоже таблеточку хаванул, чтобы от Вас не отставать, накрывало волнами»..

     

    «Блядь Лимон..дать бы тебе поджопник, но ситуации это не изменит. Ты хоть примерно географию понимаешь? Где мы хотя бы?»..

     

    «Я не знаю, мы до отстойника поехали машину ставить, ты Валеку дорогу объяснял, около сотки ехать»..

     

    «Вован»..Валек показывает куда то вдаль «Смотри, там рыбак на лодке»

     

    «И что?»..

     

    «Может у него спросить?»..

     

    «Давай дельфинчиком, вода градусов десять»..

     

    «Не не вариант»..

     

    «Ну вот»..

    ____________________________________________________________

     

    «О сосисочка..варёная, пацаны будете? Холодненькая»..Лимон подходит к нам с сосиской на шампуре.. «Там ещё есть»..

     

    «Лимон ты где её нашёл?»..

     

    «Вон в сторонке шампура на траве лежат»..

     

    «Странно, костра нет»..

     

    «Черчиль иди ка сюда»..Валек зовёт из под капота «Вот тут мы сосиски и варили»..ржёт..показывает мне на расширительный бачок..я подхожу в расширительном бачке плавают шкурки от сосисок..Валек мазнул пальцем в бачок..попробовал на язык..

     

    «Это вода Вован, не тосол, можно есть»..

     

    «Понятно теперь почему мы тут стоим..закипели когда буксовали»..

     

    «И сосисок наварили»..Валек уже точил сосиску на шампуре..

    ____________________________________________________________________

     

    «Бля парни, Вы чего там орёте дайте поспать нормально»..голос из кузова

     

    Тут же второй голос «Не парни в натуре Вы шумные»..

     

    Лимон стоит рядом с тентом, вздрогнул и побледнел..голоса неожиданные и не знакомые..

     

    Я Лимону киваю..посмотри, сам подхожу сбоку..Валек с другой стороны..

     

    Лимон открывает тент «Черчиль тут пять организмов в кузове»..

     

    «Сколько вороваек на разборке было?»

     

    Шёпотом «Вроде шесть»

     

    У меня нервный хохот «Одного где то потеряли»..

     

    «Сами Вы организмы»..откидываем тент..перегарище..мат перемат..в кузове стоит наша лодка, в ней спят двое..гаишник с тёлкой, ещё две тёлки и миллицейский, все в спальных мешках..

     

    «Ребята Вы кто?»..

     

    В ответ «Вы чё охуели там?»..мы переглядываемся..я вопросительно смотрю на Лимона, он мотает головой..я на Валека..Валек пожимает плечами..

     

    «Ща погоди малёха..вылезу раскажу»..вылазит с бутылкой водки..

    _______________________________________________________

     

    «Короче вкрученных мы Вас у себя на деревне поймали, документов нет..договорились так с Вас ящик водки, с нас тёлки и на берегу посидим, пообщаемся..в таком виде Вас отпускать нельзя, а обижать не хотелось. У меня напарник за тёлками мотанулся, а я с Вами стоял. До озера не доехали, дождь пошел, дорогу размыло, УАЗИК в канаве сел метрах в трёхстах отсюда. Мы в кузов загрузились, но доехать не доехали, застряли..идти темно..решили пару часов тут поспать, спальники у Вас в кузове валялись»..

     

    "А ларчик то открывался просто пацаны. Ладно пора двигаться..надо ситуацию отруливать, пока коллапс не наступил"

    _______________________________________________________________

     

    Мы достали Уазик из канавы и попросили миллицейских доехать с нами до деревни вернуть Газель в стойло, хозяин Газели оказался с понятием, обошлось без обид, пригласил нас на свою свадьбу, в этот день в деревне было две свадьбы и одни проводы в армию, но это уже совсем другая история..

     

    перед тем как прощаться с милицейскими..подходит ко мне сержант

     

    «Вы барана когда заберёте?»..

     

    «Какого барана?»..

     

    «Дохлого, он в Уазике лежит»..

     

    «Откуда?»..

     

    «Ха, а я почём знаю. Вы его из Газели выгрузили»..

     

    «Блин..давай тогда молодым на свадьбу от всех нас подарим, не удобно как то с пустыми руками»..

     

    «Твой баран, тебе решать»..

     

    Отзываю в сторону Лёху.. «Лёха у тебя свадьба сегодня, мы не готовились, сам понимаешь, лодку не обещаю, но барана подарю»..

     

    Лёха смотрит на меня и начинает ржать «Ты мне моего барана даришь? Я его на мальчишник вёз, чтобы освежевать и замариновать, пока Вы нам разгром не устроили..Ладно не все успели подтянуться, Вы бы с нами не справились»..

     

    «Бля Лёха, а я думал мы по дороге барана где то надыбали. Приглашай милицейских тоже на свадьбу, они нормальные ребята»..

     

    "Да не вопрос, вместе поржём"..

     

    Молодым подарили лодку, нельзя оставлять молодых без подарка!

    _______________________________________________________

     

    P.S. Игоря мы нашли на берегу озера..недалеко от лагеря, он сидел у костра задумчивый и курил косяк, рядом лежал спиннинг, с привязанной на конце дохлой рыбой, леска спиннинга была продёрнута через рыбьи жабры..на волнах колыхались две растерзанные тушки чаек, над волнами хохоча висела в воздухе стая..та ещё картинка морозного утра..

     

    «Чего Вы так долго парни?»..

     

    «Развлекаешься?»..

     

    «Да они тупые, смотри»..Игорь размахнулся и закинул спининг, в тот же момент одна из чаек спикировала вниз и схатила рыбу..Игорь дождался когда она проглотит рыбу и потянул спиннинг..подтащив чайку поближе он не целясь выстрелил..крыло разлетелось красно-белыми ошмётками..

     

    «Почему с нами не поехал?»..

     

    «Вы меня сами оставили лагерь охранять..Я всю ночь со стволом на коленях в машине просидел»..

     

    «Собирайся на свадьбу поедем»..

     

    «Что за свадьба?»..

     

    «Помнишь ночью пацанов гоняли, у них вчера мальчишник был»..

     

    «Ха поехали, люблю свадьбы»..

    7 Comments
Our website uses cookies. By continuing to use the site, you consent to this in accordance with privacy policy