Про «Обаму»…

    Edited 03/11/13, 16:16

    Традиционно начну свой рассказ байку с анекдота, практически в тему:

     

    В детском саду Изя говорит девочке:

    - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

    - А для чего нужна ленточка для волос?

     

    Отвлекаясь от темы, хочу сказать, что мои друзья и знакомые по ходу своей жизнедеятельности сами того не ведая постоянно подкидывают мне различные забавные случаи и ситуации. За это я им безмерно благодарен! Возможно, я просто умею замечать и по-своему интерпретировать/излагать суть происходящего либо бесстрастно рассказанного ими. Без преувеличения могу сказать, что если бы я клал (так!... без пошлых ассоциаций плиииииииззззз ) все эти рассказы/ситуации на экран монитора бумагу, то новый рассказ появлялся бы с периодичностью раз в два-три дня. Хотя, некоторые из них нельзя излагать на данном ресурсе. Кстати, это тебя касается, девочка из Киева! Это я тебе говорю: перейди в свою «весовую возрастную категорию». 19 лет еще не значит, что ты взрослая… Брысь отсюда! Не приставай к взрослым дядям! Они тебя «плохому научат»… И без обид, пожалуйста...

     

    Данный пост, по сути, является продолжением неоднократно поднимаемой мной темы о женщинах, которые своими весьма экстравагантными и цинично смелыми поступками просто ставят мужчин в тупик. На эту тему я не так давно писАл в постах: «ПМС или игра слов…», «Юстас – Алексу или «Шифровка в Центр» и др. Кстати, последний пост у меня, как это уже бывало и не раз, бессовестно спи… стырили и, немного перефразировав, изложили в очередном глянцевом издании, претендующем на лавры психологического издания. На форуме, кстати, тоже развернулась нешуточная дискуссия. Ну, да ладно! Я уже устал от этой свободы тЫрнета…

     

    Так вот, возвращаясь к теме, хочу сказать, что этот номер отмочила героиня уже упомянутого мной поста «Юстас – Алексу или «Шифровка в Центр». С тех пор я практически не встречался со своей визави по некоторым профессиональным вопросам. Да, и честно говоря, побаивался ее поступков, после того, ЧТО она сделала в той ситуации, изложенной в в.у. посту. Весьма неординарная личность и ожидать от нее можно всего что угодно. Так получилось и в этот раз. Нет, никакого «потребления употребления семени мужчины женщиной» в этот раз не было. Но, этот случай тоже заслуживает своего внимания. Вообще, она - приколистка еще та! Итак, перейду к изложению:

     

    Следуя корпоративной этике, мы поздравляли всех наших женщин-сотрудниц, а также некоторых представительниц противоположного пола (нет… я не о потолке), работающих в других компаниях, но каким-то образом соприкасающихся с нами по бизнесу. Упоминаемая леди вошла в число тех уважаемых без сарказма женщин, к которым наш водитель поехал с весенним букетом цветов и скромным подарком. Примерно в noon time зазвонил телефон и, без положенным в таких случаях «здрасссссьте/досвидос», прозвучал знакомый голос: «А самому слабО поздравить с Мартом?». Голос я сразу узнал (музыкальный слух, все-таки!), хотя уже и очень давно его не слышал. Ответил вежливо, как говорится, «на Вы» не смотря на то, ЧТО между нами было. Поздравил с праздником и сказал еще несколько положенных в данном случае фраз. В ответ услышал: «Поехали кофейку с печеньками попьем. Давненько тебя не видела и не слышала. Да и с 23 февраля по старому стилю поздравлю, потому как по новому, каюсь и можешь меня отшлепать, забыла поздравить. Девичья память - она же короче мужского достоинства… Хи-хи-хи…» В общем, треп в ее стиле. Мой отказ, рассказ про кучу дел, то что машина на мойке и желание успеть на тренировку в расчет не принимались. Сказала коротко: «Вы ходи через пару мину. Я буду проезжать мимо лавки и заберу тебя. У меня новая белая бибика». И положила трубку… Делать, как говорится, нечего и я пошел на встречу. Если вы думаете, что я буду сейчас рассказывать про очередное эротическое приключение, то вы глубоко ошибаетесь. Не расскажу! По крайней мере, в этот раз… Все дело было в том, что я увидел, сев к ней в машину.

     

    Выхожу. Перед входом уже стоит красивая новая белая бибика и моя знакомая театрально выбегает мне навстречу и… Нет, не чмокает в щечку, а… подобострастно распахивает передо мной дверцу пассажирского сидения и подает руку. Типа помогает сесть в машину. И это еще на фоне того, что у ее новой бибики есть опция выезда порожка/ступеньки для комфортной посадки. Ну, подобные выходки – это в ее стиле, но они неизменно шокируют неподготовленную публику. Охранник офиса, полагаю, мог простудить желудок, потому как рот у него долго не закрывался, а погода еще не летняя.

     

    Я ей подыграл и воспользовался предложенной ею рукой и даже не сделал намека на то, что собираюсь сам закрыть за собой дверцу машины. Моя знакомая впорхнула в машину, чмокнула в щечку и, переключив рычаг АКП, тронулась с места. Когда я чисто автоматически посмотрел в низ, рассматривая ее новую машину, чуть не поперхнулся от увиденного. Вместо рычага АКП у нее был ФАЛЛОИМИТАТОР! Да, именно фаллоимитатор! Причем, немаленький и ЧЕРНОГО ЦВЕТА… Тут уж у меня отпала челюсть. И хорошо, что окна были задраены, иначе бы я на пару с охранником получил простуду желудка…

     

    Поймав мой взгляд и насладившись вдоволь моей реакцией, она спросила: «Нравится?». Далее с сокращениями приведу произошедший между нами диалог:

     

    - Нравится?

    - Не то слово! Это то, что я думаю?!

    - Угу! (при этом она все время нежно поглаживала головку фаллоимитатора рукой и слегка поддевала его коготочком под уздечкой).

    - И зачем он тебе? Кто тебя надоумил?

    - А, когда-то давно в каком-то журнале видела такой тюнинг в одной машине. Вот и решила себе сделать такой же. Кроме того, Обама мне дорог, как память…

    - Кто-кто?!?!?!

    - Обама. Я этот фаллоимитатор привезла из Америки. Он там назывался Обама. Ну, президент США. Ты чё не врубаешься?

    - ……………….

    - Это был мою любимый пальчик, но он сломался. Что-то с вибратором. Починить не могут. Что-то внутри. А он не разбирается. И, прикинь, сломался именно в день, когда перевыбрали Обаму на второй срок! Не вынесла душа поэта второго срока. Нагрузка наверное большая… хи-хи-хи… Вот я его и приспособила вместо рычага. Ностальгия.

    - Сама приделала или очередной бойфренд помог?

    - Не… В тюнинг центре сделали... Я его очень люблю и скучаю… Я когда оставляю машину, закрываю его носочком. Смотри, какой классный!

     

    Тут она мне показала яркий в поперечную разноцветную полоску носок, у которого есть на каждый пальчик отдельный мешочек. Причем, носок, как я понял, мужской. Надо сказать, что черный фаллос в черном салоне и белого цвета машине выглядел весьма стильно. Сложно представить, но поверьте на слово.

     

    - Хочешь потрогать?

    - Нет уж! Спасибо! Только если ты его оближешь и подтвердишь, что он был только в тебе и ни в ком другом.

    - Я никому его не давала. Не боИсь!

    - Я не про давала. Я про твоего друга…

    - Ха-ха-ха… Не… Его я трахала другим предметом. Это мой личный… Возбуждает то, что он был во мне? А?...

    - Есть немного…

    - Да ладно! Потрогай! Небось, кроме своего никой другой член не трогал… (тут раздалось что-то вроде смеха в стиле героини Сандры Баллок из небезызвестного фильма "Мисс Конгениальность").

    - Конечно же не трогал! Шо за дибильный вопрос?

    - А фаллоимитатор слабО помацать? Он во мне был. Помнишь?

     

    По ходу мы уже приехали и припарковались. Тут, немного оправившись от шока переизбытка информации, тоже решил немного приколоться. Вспомнил, что у меня в специальном потайном кармашке внутри джинсов (этой теме был посвящен целый пост) лежит «золотой презерватив», который предназначался в подарок для коллекции моего товарища (об этом необычном пристрастии я тоже уже писал ранее). В общем, пожертвовал гумовым нацюцюрником надев его на фаллоимитатор. Получилось весьма забавно, однако. Черный фаллос и золотой презерватив. Что было дальше пока рассказывать не буду. Это для категории «+18», а девочка из Киева все еще здесь и подглядывает в замочную скважину…

     

    ПиСя:

    В заключении, добавлю еще один нюанс применения фаллоимитатора, который мне поведала моя знакомая. Он живет гражданским браком с партнером. Нет, не по бизнесу, а по постели. Зарабатывает она побольше его и посему сама купила себе новую машину. Такую какую сама хотела. Но ее машина покруче машины бойфренда. Вот он и норовил периодически позаимствовать ее бибику на покататься. Теперь же его под страхом лишения минета на месяц не загонишь за руль, даже просто перепарковать машину. Я его понимаю: это ж западло брать в руки чужой член, пусть даже силиконовый. Я тоже решился на это только в презервативе. Правда при особых условиях. И я не пожалел indeed!...

    1 Comment
Our website uses cookies. By continuing to use the site, you consent to this in accordance with privacy policy